清明时节的雨似乎从不怜惜，印象中总是在湿漉漉中度过。尤其是清明节前那段明媚的舒适里，总会被突如其来的冷空气所裹挟，时不时让我们再重温冬日的无情或“倒春寒”的淫威，零距离感受大自然温柔与冷酷的变幻。前段时间虽然大家都接受过冷空气的洗礼，只是今年的清明节再无法呈现出“清明时节雨纷纷”自然景观了。
因为母亲生于清明卒于立春的缘故，虽内心非常欣赏春天的喷薄活力，却很少会主动去迎接春意盎然满屏春意。毕竟母亲生日、忌日的这段日子，也是我情绪最低迷的时候。
今年清明恰是母亲100岁的生日。早在年初三拜年时，心心念记着母亲生日的大姐姐就提醒我，相约母亲农历生日那天为母亲搞个体面的百岁冥寿。只是到了生日前夕，手机那头的大姐却告知无法前来。想着前几年已经离世的二姐，想着因琐事缠身的大姐，顿添莫名的伤感。幸亏大姐、二姐家的外甥都赶来了，也算是较为圆满的了。 大家带着祭品会合，用最简陋的仪式，最纯真的情感，来到陵园为我母亲虔诚祭奠。摆满的荤素供品寄托着最真挚的感恩之情，手中点燃的缕缕清香捎去了美好愿望，几大堆衣帽袜鞋纸钱燃起的高耸火焰，似乎又在默默传递的我们所有人的敬意与孝心。
记得父亲在世时，清明、冬至节都会毕恭毕敬带我们上祖坟祭扫。他必定走在最前，虽然挑祭品的担子慢慢从他肩膀上换到了我肩头，但家里那盏号着“慎先堂”衍灯却一直专属于他，这样一直坚守到他88岁病倒卧床。他不止一次对我讲，焚化纸钱后的灰烬飞得越高，意味祖先们越高兴，我们的祈求也越灵验。或许是真的如此，也或许只不过是一种自我安慰的善意罢了，只是以往觉得好玩的所谓迷信活动，而今却成了与父母最遥远可也是最接近的一种沟通方式了，也只有与自己的父母生死离别之后，才再也不敢在那种场合里随意，也才真正懂得虔诚的意义了。真的奇怪，多梦的我，却好久没见他们身影了。
从当初的朝夕相处到后来的撕心裂肺，从当年久久难忘到如今的渐渐忘却，仿佛的事就在昨天，但岁月早就无情的将曾经一切美好记忆偷偷稀释。我也渐渐习惯了没父母牵挂的平淡生活，适应了没父母啰唆唠叨的平凡日子。那些朝夕相处近五十年的痕迹，连自己也忘了什么时候被接踵而来的各种琐事磨平。但也奇怪，许多细节总会在冷不防间，或是空虚闲暇的偶尔瞬间，或者眼光触及刻上父亲名字还在使用的菜盘时，又会冒出些与父母一起时的点点滴滴，感觉到他们并没离远，还在默默地等待着呵护着我。只是这样的冷不防之后，又会让我陷入久久煎熬，搅乱本并不好使唤的脑细胞，最终在回味他们的一颦一笑，一怒一笑中低沉不语久久发呆。那些洋油灯边正埋头纳鞋底记忆，那些拿块缠满黑白线针线板，将父亲旧衣改成我衣服的情景，还有母亲晃晃荡荡挑水的样子，或是在水缸上四方木板上揉面擀面切面样子，都会让我久久不能平静。尤其是每次干农活回家，母亲第一时间就会递上来那碗凉开水的的待遇，如今再也无法复制。她每天烧好晚饭后偎靠在大门口等待着我平安归来的样子，如今想着都是满满的幸福感。
清明时节，所有的生命都在苏醒与疯长，而逝去亲人却再不会回来。或许正如歌中所唱的那样“我想天堂一定很美 爸爸才会一去不回天”。那些曾经的许多瞬间，似乎当时并不觉得有多重要，如今却是最珍贵的精神财富，每每想起都是满格的幸福回忆。
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发表于 2025-4-5 00:31:23
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